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Premios Elecciones 2008

Al término de las elecciones hemos visto muchas cosas: como no han dejado a Espe meterle la puñalada a Rajoy todavía, como Zaplana se va, como Solbes dice después de las elecciones que si hay crisis (curioso)… en “Conocido en su casa” vamos a dar los premios a toda la campaña electoral.

Premio “Frase de las elecciones”
Decir “la niña de Rajoy Victoria Esperanza” sería digno de un becario del 20 Minutos, así que vamos a decir una menos oida, aunque igualmente famosa. El premio a las declaraciones más chocantes se lo llevan los orgasmos democráticos de Pedro Zerolo.

Premio al “Partido más llamativo”
Movimiento Católico Español, con su anuncio con los posters de Franco y Jose Antonio. Le sigue muy de cerca Cultura Natural.

Votante de MCE intenta convencer democráticamente a un joven para que tache una cruz a su Senador.

Premio “Peor campaña electoral”
Izquierda Unida y su video de “Second Life” titulado Sin IU no soy nada. Y sus dibujos flash, y sus paquetes de tabaco, y su no-renuncia al escaño… Es tan malo que no pienso gastar ancho de banda en poner su Youtube, así que prefiero meter un gif sin sentido.

Premio a la “Campaña electoral más original”
La de Mariano Rajoy. Por usar a “La niña” que usó Felipe Calderón en México y por reciclar un eslogan guatemalteco para si mismos. Desde luego el asesor político que pillaron no se estruja mucho la cabeza. Si en España el lema era “Cabeza y corazón”, vean el anuncio original de Otto Presidente.

Curiosamente ambos perdieron las elecciones. Pero, ¿y los españoles nos quedamos sin la marcha de ese anuncio? Jo, yo prefiero a Esperanza Oña que ritmo me lleva y bailado por De la Vega/Vogue.
Premio “Peor propuesta electoral”
Hay un empate. Por un lado están los famosos 400 euros del PSOE (como dice Manel Fontdevilla, si queda algo en las arcas lo ponemos para un botellón). Por el otro está el contrato para inmigrantes del Partido Popular. Por el mismo motivo: su populismo.


Señor Homer, ¿los españoles prefieren beisbol o fútbol?

Premio al “gilipollas”
No es para ningún político, sino para el tipo que hizo en un foro de Internet un comentario insultante contra la hija de la última víctima de ETA, que denuncia este blog (el enlace al autor original está aquí). Todo durante el día después del asesinato de Isaías Carrasco. Hace falta estar enfermo para soltar esa mierda en el teclado.

Y con esto y un bizcocho, terminamos este post. ¡Hasta dentro de otras elecciones!

 

IU: Como perder tu grupo parlamentario

¡Hola amigos! Bienvenidos a Bricomanía. El Partido Socialista ganó las elecciones este domingo con más escaños que el año pasado (169) y parece afianzarse el bipartidismo en este país. Este año destaca sobretodo por la pérdida de grupo propio de un histórico, Izquierda Unida, al quedarse con 2 míseros escaños. La última vez que acabaron en Grupo Mixto (Partido Comunista, 4 escaños en 1982) supuso la refundación en IU, y ahora el partido vuelve a estar jodido y dificilmente rememorarán aquellos tiempos de Anguita con sus 21 escaños en 1996. ¿Quieres saber como puedes perder tu grupo político?
Recordemos los pasos que hemos seguido:
1. Meter a un sieso a dirigir el partido. Primero a Paco Frutos, con tanto carisma como un trozo de cartón, y después a Gaspar Llamazares, un tipo que cree que el votante de partido es el mismo que vota al PSOE. Así les fue.
2. Hacer pactos incomprensibles para cualquier ser humano. Por ejemplo, pactar con ANV ayuntamientos como el de aquella ciudad donde mataron a un ex-concejal de izquierdas que estaba currando en un peaje, y que después de que ese grupo al que apoyabas no lo condenara aún te pienses romper con ellos o no. Un briconsejo bastante bueno es conocer gente que sea capaz de hacerlo. Por ejemplo, si tienes el teléfono de Madrazo puedes llamarlo.
3. Realizar una campaña electoral muy ambigua y con tonterías tales como sacar unos dibujos animados o el Second Life como mayor novedad electoral. Así además dices que muestras tu compromiso con las nuevas tecnologías aunque luego apoyes que haya un canon y este lo gestione una empresa privada (¿Trotsky? ¿Son unos cereales, no?) Y ya en plena campaña, cosas como un corto absurdo hecho en Second Life.
4. Pelearte con todos. Por ejemplo, provocar la escisión del partido en Valencia o montar pifostios en otros lugares como Madrid, donde por cierto puede ser que un nuevo partido conservador como UPyD casi te supere en votos. Lo ideal para que el votante potencial se quede en su casa, votando al PSOE o a partidos chorras como el de Eva Hache.
Y solo nos queda otro briconsejo: rematar todo diciendo que todo no es por culpa tuya, sino porque hay un sistema bipartidista y bla bla bla. Que en parte puedes tener razón, pero es absolutamente deprimente no haber superado el millón de votos.
Y eso es todo. ¡Agur amigos!